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Conseil en immobilier

8 leçons cruciales en matière d’immobilier tirées des histoires d’horreur

Vous pensez peut-être que « American Horror Story »(actuellement dans sa sixième saison) est une série d’anthologie effrayante sur les fantômes, les vampires, les tueurs en série, les sorcières, les clowns homicides, les monstres, les nazis, les extraterrestres, les cannibales des bois, les hommes cochons et Lady Gaga. Mais voulez-vous entendre quelque chose de vraiment effrayant ? Au fond, AHS est en fait tout au sujet de l’immobilier.

Chaque saison est richement connectée à un sens définitif du lieu : un Tudor de Los Angeles, un manoir majestueux de la Nouvelle-Orléans, un hôtel Art déco vieillissant qui confine n’importe quel rebondissement décousu et carrément effrayant que les créateurs de la série qui décident de balancer sadiquement aux téléspectateurs chaque semaine.

Alors que la dernière et plus folle itération de la série (« Roanoke ») est bien avancée, nous n’avons pas pu nous empêcher de penser : il doit y avoir des leçons immobilières à emporter dans ce mélange balayant de camp et de gore. Nous avons donc visionné les six saisons de la série afin de découvrir quelques leçons sur l’immobilier pour vous, cher lecteur. (Avertissement : spoilers de la saison passée à venir.) Alors oui, nous ne dormirons plus jamais, jamais. Vous êtes les bienvenus !

La leçon 1 : vérifier soigneusement votre agent immobilier

L’agent immobilier résident d’AHS, donne franchement à la profession une effrayante mauvaise réputation. Dans « Murder House », elle vend à une famille en difficulté, les Harmon, leur, euh, maison du meurtre. Et elle omet de leur dire qu’environ 150 propriétaires précédents y sont morts de façon grotesque (c’est même un arrêt de choix sur le circuit de bus « Eternal Darkness » de L.A). Lorsqu’on l’appelle plus tard pour cette omission, elle refuse d’abord d’aider à la revente. Oh, et elle est fouineuse, et raciste occasionnelle par-dessus le marché.

Les Harmon auraient pu garder leur santé mentale et leur vie (désolé : spoiler !) en faisant preuve de diligence raisonnable. Vérifiez les références d’anciens clients et regardez en ligne les antécédents de votre agent immobilier avant d’engager les économies de votre vie. Et la vie.

Ce qui nous amène à…

La leçon 2 : lire ces divulgations (et poser les bonnes questions)

Comme dans : Quelqu’un est-il mort ici récemment ? Un meurtre-suicide, peut-être ? Et est-ce qu’un avorteur/scientifique fou dérangé a fait de cet endroit sa maison dans les années 1920 ? Ils n’ont même pas semblé lire les divulgations du vendeur avant de verser leur acompte.

De nombreux États ont des lois sur les livres qui exigent que les vendeurs divulguent des faits sur le fait que la propriété est « psychologiquement affectée » (aka, quand quelqu’un est mort). En Californie, où ce nail-biter a été fixé, la période de temps que vous devez divulguer les décès dans la maison est de trois ans –et vous devez entrer dans les détails sur comment ils sont morts. Nous secouons les têtes, Vivien et Ben. Tsk, tsk.

Il existe des sites web qui peuvent aussi vous aider, un service qui prétend vous aider à savoir si quelqu’un est décédé à n’importe quelle adresse valide.

(Aparté aléatoire : Vous pouvez en fait séjourner dans la véritable Murder House le manoir Alfred Rosenheim à Los Angeles pour la modique somme de 1 450 euros par nuit. Vous savez, si les lampes Tiffany et être absolument terrifié toute la nuit sont votre truc.).

La leçon 3 : évaluer la concurrence

Vous êtes des dieux. « Roanoke’s » Matt et Shelby, très probablement le couple d’investisseurs immobiliers le plus malheureux jamais connu, auraient été bien avisés de tenir compte de ce conseil lorsqu’ils ont utilisé les économies de leur vie (également un non-non) pour surenchérir sur un groupe de péquenauds à l’air remarquablement désagréable sur une maison manifestement hantée au fin fond de nulle part. (Conseil supplémentaire : n’achetez pas de maisons qui ont clairement l’air d’être hantées.) Nous sommes tous d’accord pour une bonne guerre d’enchères, les gars, mais allez. Il y a beaucoup de circonstances où il est correct de se retirer d’une affaire de maison, écoutez votre intuition et, si cela ne vous semble pas juste, passez outre cette maison effrayante et suspicieusement bon marché et attendez quelque chose de beaucoup moins terrifiant.

En revanche…

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La leçon 4 : l’emplacement est roi

Cette leçon est assez universelle, mais bon sang, la saison 3 : « Coven », centrée sur les sorcières, enfonce le clou. L’académie de Miss Robichaux pour jeunes filles exceptionnelles – également connue sous le nom de Buckner Mansion – pourrait-elle être plus fabuleuse ? ! La maison de 20 000 métres carré, construite en 1856 pour le baron du coton Henry S. Buckner, a tout pour plaire, y compris sa propre histoire de meurtres et de grabuge. Mais qu’en est-il de ces vues magnifiques sur le Garden District de la Nouvelle-Orléans ? On comprend mieux pourquoi des célébrités telles que Beyoncé, Brad Pitt et Sandra Bullock ont toutes un pied-à-terre à NOLA dans cette enclave exclusive, où la valeur moyenne des propriétés dépasse 1,6 million d’euros. Parfois, il suffit d’oublier ces rumeurs de fantômes ou, selon le cas, de sorcières, de cadavres animés et de minotaures.

La leçon 5 : se méfier des voisins fouineurs

En plus de devoir faire face à des fantômes, des démons et des violeurs en costume de caoutchouc dans la Maison du meurtre, elle a également dû faire face à l’une des menaces les plus insidieuses de toutes : une voisine.

Je pense que nous pouvons tous convenir que Constance était un little trop impliqué dans la vie des Harmon. Conseil immobilier : gardez les voisins trop curieux à distance, de peur qu’ils ne chapardent votre argenterie, tentent de vous faire manger des cupcakes empoisonnés ou complotent pour voler votre bébé à naître. Traitez avec eux directement : S’ils sont vraiment intrusifs, établissez des paramètres fermes. Avant que les choses ne deviennent incontrôlables.

La leçon 6 : vérifier le sous-sol

Cependant, il est beaucoup plus probable que vous découvriez des problèmes tels que des tuiles de drainage surchargées ou des pompes de puisard défectueuses, qui sont presque aussi terrifiants. (Sérieusement-cela pourrait signifier des milliers d’euros de réparations ! Effrayant).

La leçon 7 : faire venir un exorciste pour la visite finale

Vous savez, juste au cas où. En fait, chaque fois que vous vous inquiétez que les choses semblent aller droit en enfer, faites appel à un pro, de la même manière que les bonnes gens qui dirigent la saison 2 : « Asylum » ont fait appel à un exorciste (malheureux) pour aider à purifier un patient possédé. Il est également bon d’apporter à la visite : une liste de contrôle couvrant les éléments de votre liste de punch pour la maison (afin que vous puissiez vous assurer que le vendeur a effectué toutes les réparations convenues).

La leçon 8 : si votre maison est hantée, partez

S’il commence à pleuvoir des dents humaines, partez. Si vous vous retrouvez enfermé dans votre sous-sol et inexplicablement forcé de regarder une vidéo Blair Witch-esque d’une créature portant une tête de cochon qui danse dans les bois, partez. (Qui a appuyé sur « Play » sur la vidéo ?) Si vous entrez dans votre foyer et que vous êtes accueillis sans mot dire par des centaines de poupées en bois suspendues au plafond, partez. Ce sont tous des drapeaux rouges. Laissez votre fierté à la porte et réduisez vos pertes.

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